1，

那是条灰色的碎石路，

两边是暗红色的砖墙，

夏天的阳光被头顶的树叶割的支离破碎。

她穿着米色缀灰的纯棉短衫，

灰银色的指甲，绿色的大耳环，

黑色的手拎包，黑色的布拖，黑色的眼影，

她看着前面，她走道的时候，总是直着看着前面，

向南，眼神迷离，一种诡异的吸引。

2，

那是条灰色的碎石路，

两边是暗红色的砖墙，

夏天的阳光被头顶的树叶割成了杂碎。

他穿着白色的纯棉小背心，

黑色的大裤衩，左手插兜，右手拎着半根黄瓜，

脚上的夹趾拖鞋悌哒做响。

向北，歪着头走道，像睡落枕了一样。

3，

她和他越来越近，

错身的一瞬，她用眼角斜了他一眼，

多好看的鼻梁，那么嚣张。

向南，眼神迷离。

4，

错身的一瞬，他用眼角斜了她一眼，

多好看的眼线，细而狭长。

向北，继续落枕。

5，

故事本就没有那么复杂，

复杂的是我们的想象。

之所以不更新，是因为实在没什么可写，一天吃两顿饭，整天瞎想，毫无目的的忙，毫无营养，对不住你们~

大了一岁，瘦了一点，最近买了件黑色T恤，单身。

有人告诉我要多看书，多听东西，多了解，之后积累，消化，再之后才会有敲打文字的冲动，我说听着整个过程怎么就像是吃饭之后去大便一样，那人看了我一眼，说，到位！

吃面的时候放很多辣椒油，喝酸的倒牙的山楂饮料，抽劲最大的小福，听吵闹的PUNK，看血腥暴力的电影，我说我需要的是刺激，在我变的麻木之前。

天地良心，没装麻木，真的变麻木了，不喜欢交谈，不喜欢人多的地方，兴致索然，目光迷离。

我快垮了，我看的见，听的着，感觉的到自己正慢慢的垮掉，像一尊7月太阳底下的蜡像。

很清闲，可我好累。

大家好，我是RAY。

我有15双袜子，因为我不喜欢洗袜子，更不喜欢不穿袜子，所以我有很多袜子。

我家有4个人，我爸我妈我弟和我，这不是我能决定的，有时候我想最好能再多个妹妹，那么我现在就不会花心了，可这真的不是我能决定的。

我不喜欢吃水果，可每天都不小心吃很多水果。

总而言之，我是RAY。你不知道我在说什么，我也不知道我在说什么，我想我只是想说我现在心情很好，心情一好就罗嗦，这是个毛病，我早就发现了。

这些天我常失眠，可今天晚上没有，因为我今天晚上根本没睡觉，我一个人待着想啊想，这日子很诡异，好多人有好多秘密，除了脸上的麻子看的清楚，谁还看的清楚谁的什么呢。突然就想通了：原来我什么都想不通，那我还费的什么劲啊，那我还操的什么闲心啊，歪歪嘴就乐了。

外面的风呼呼的刮，冷的像是要结冰，可实际上就是不结，我这个着急，真着急。走来走去，抽根烟再抽一根，我好想找个什么东西玩来玩去。

我是RAY，我是RAY，你们都知道我是RAY，我怕你们不知道我是RAY，

你看出来了，你看出来了，就是，无聊的离奇。

最近经常做梦，要是哪天晚上没做梦，第二天醒来会怀疑自己昨天晚上压根没睡。

最近一直在想着要把淮南的羊肉汤发扬光大，开店，一家变两家两家变四家四家变八家。

最近跟那些毕业生喝酒的时候一直在想，那些将要离校的人出了大门还会不会记得为了将要到来的分离哭的丧心病狂。

最近睡的很晚，起的更晚。

最近发现吃什么东西都没有胃口，煎炸炒煮，大费周章，都不如来块西瓜大快人心。

最近发现对各种裙子审美疲劳了。

最近发现好多的人一点也不可爱，我是最不可爱的那一个，我是个痞子，我想。

最近导员恳求我到她办公室去一趟。

最近晚上睡不着的时候听鬼故事，吓的厕所不敢上，半夜突然醒来，总想看看我上铺有没有变成僵尸。

最近在打篮球赛，没有球迷。谁把我灭了表情都会很得意，我于是发现我就是有莫名其妙成为公敌的本事。

最近一直在琢磨一个词，爱情心怀鬼胎。

最近其实P事没有，

就像以前，很久以前，很久很久以前一样。

坐下来之前好像有很多事可写，可一打开电脑就脑子短路，

可见灵感就像个屁，来的突然，闪的也突然，

连个招呼也不打就消失的无影无踪。

未央说我写东西的时候文思如尿崩，可我最近感觉自己有点便秘。

我跟未央说：老了，老了，这真让人无奈。

视频里的未央笑的诡异：这很正常，你是热晕了。

我知道她的意思，她说的是关于这个夏天的浮躁。

早上八点的时候太阳就很毒辣，寝室里像蒸笼一样闷热，我爬起来去上课，心想这鬼天真是让人活不下去。

出了寝室大门，前面有穿裙子的美女，白色的连衣裙，长发披肩法力无边的那种。本来这没什么可希罕，

见的多了，大街上到处都是各式各样的裙子美女。希罕的是这时候突然起了一阵风，掀起了美女那么一点

点裙子，角度刚刚好，不会让人想的太多，刚到腿弯。这让我想起梦露在第五大街上的那个经典造型，不过

那个是一个表演性质的POSE，而这个却是真实的意外。我知道为什么那些爷们总说眼睛吃冰淇淋了，确实挺

凉快。于是我又想，这鬼天真是让人舒坦。

教室里还是老样子，稀稀拉拉的坐了那么几个人，但就这7，8个人聊天的声势却让教室变成了菜市场。老师

自己讲课自己听，有气无力的声音完全陷入了群众们高涨的聊天热情所形成的汪洋大海，这真让我佩服这些

伟大的人民教师，这份忍耐力简直出神入化。

同志们见到我都很高兴，毕竟这教室的到课率少的可怕，难得见到一个新鲜面孔，于是乎我旁边很快聚集了

班里的绝大多数同志，嘘寒问暖家长里短西瓜的价格面包的保质期，无所不聊好不热闹。就恨来的时候没有

整上两包洽洽瓜子，再带上两瓶矿泉水润喉。至于老师，则变成窗外的麻雀，一个人在讲台上多嘴。

放学的时候，满眼满世界的美女如云美腿如林，但却没有风。

路上买了1块钱的假冒伪劣天津包子，晃晃悠悠的回了寝室，寝室老师赫然在楼下的黑板上写着：整改寝室

201，于是我知道我那帮哥们这时候应该还在睡觉。推开门，地是没人扫的，快餐盒子满屋子都是，从门口

到卧室稀稀拉拉半死不活的扔着几只球鞋。这帮孩子在中午11点的时候睡的像几天没睡觉的矿工同志。

不一会大家该醒的都醒了，不该醒的被打醒，水房哗哗啦啦声持续半个小时。洗脸洗头整上发蜡，好像要是

去相亲，整完后一帮人表情坚毅精神抖擞人摸狗样容光焕发花枝招展浩浩荡荡向网吧开进。

这就是生活。

It's my life 

我爱他们，只是说不出口，即使今天是我的生日，即使我那么的想感谢他们给我的一切。

还记得十八周岁生日那天，同学朋友一大帮在饭店二楼的包间里大呼小叫，从下午5点一直喝酒喝到凌晨，啤酒瓶子铺满整个地板，房间里没有可以占脚的地方。 等到我醉熏熏的被人扶下楼的时候，看到老爸一个人坐在饭店的大厅里等我，他怕我喝多了出事，从下午一直坐到凌晨，而我却不知道。回到家饿了半天的老爸自己去厨房煮面条的时候，看着他的背影我突然就泪流满面。

老爸老妈，我爱你们，就像你们一直爱我那样，虽然我们都没说出口过。

··········

昨天新疆说他有个同学，88年2月29号出生，

这绝对是个冷笑话，4年才轮到一次生日的人，在他生日那天不知道是什么心情。

而我今天只想我爸我妈我弟弟。

··········

网吧的大门外面蒙了厚厚的半透明的咖啡色玻璃

每次走到那的时候总要忍不住的照照

玻璃里面的影像像是发黄的老照片

我不是在自恋，我只是偶尔怀念过去。

······

那时很小，

午后太阳最毒辣的时候约上人去二伯家的池塘里游泳

一帮人大呼小叫的边跑边脱衣服，扑通一声直接跳下水。

水很清，水深三米的地方凉的让人哆嗦，

水花四溅，反射夏天明晃晃的阳光

笑的那么干净。

RAY，RAY，笑的那么干净。

她们说夏天是跟爱一起来的。

那些隐藏在浮躁背后不安的欲望，激烈的暗涌。

入夜后的温度并没有变的清凉，

清凉的是喉咙里缓缓滑落的Catila

琥珀色的液体混杂着冰块，BAR里嗓音沙哑的歌手，让人安静。

她看着他，在他给她说故事的时候，看着他眼神里偶尔闪过的狡黠的光。

利落短发，挺而直的鼻梁，偶尔挑动的眉梢。

左手食指和中指间的烟慢慢的燃烧，

隐隐传来危险和刺激的味道。

RAY，RAY，她说，让我看着你，停夏。

她觉得，夏天是她带来的，在她穿上裙子的时候。

她买了大瓶的矿泉水，她说喝很多的水皮肤才会变的很好。

出门的时候她总戴大大的暗红色眼镜，

卷曲的头发随着她走道时带起的风向后伸展。

吃草莓和香草味道的冰淇淋，笑的明亮满足。

她说，RAY，RAY，我要让所有人看到我的裙子，

因为夏天了。

······································

所以我知道新疆从没生出过像样的孩子，因为他还说过一句话：我三天最多憋出来6个字。

所以我还知道，他之所以会觉得我写那么多的BLOG完全是自找罪受的原因是他不知道我偶尔会为自己的孩子感到小小的幸福。这很奇怪，人们总是为了追求一点微不足道的幸福感觉而付出很多。比如踢足球，在把球踢进球门之前，精疲力尽流汗流血都显的微不足道。

我们坐在屋子里，透过窗户看外面的人来人往，觉得他们那么忙碌那么充实。而窗户外的人看着我们，羡慕我们那么安逸那么轻松。于是上班的总想放假，上学的总想快点工作。

小学课本上有一只坐在井底的青蛙，他曾经固执的认为他所看到的天空是最大最辽阔，有一天来了只鸟，得意的告诉它井口外面有更大更广阔的天空之后闪人了。这个寓言的目的是要告诉我们不要目光短浅。但我却一直在想那只青蛙，它该有多痛苦，它坐在井底唯一的幸福被那只傲慢的鸟带走了，它只能呆呆的坐在井底想像外面的天空到底多大。而那只鸟，豪无疑问是比较贱，贱的原因就是把话说的太明白，它不知道青蛙的幸福。

有时候我们不能理解别人的幸福，那就别扯那些没用的。

别去当那只鸟，因为我们大概都是青蛙。

旁边的老魏问我：生完了？

我说是，我有点幸福了呢。

一个人苍老，

一个人反复生活，

一个人持续死，

那么酷，那么阴郁，那么让人喜欢，

但是以上这几句话，跟我今天想讲的没有一点关系。

我们得不到我们想要的东西，我们得到了却发现那东西原来不是那么必要。

我们爱不了我们想爱的人，我们爱了之后却发现我们也不知道自己想要爱的人是什么样子。

我们丢了我们的东西，在丢失后才发现那玩意那么的重要，我们没丢之前，却不知道那东西放在哪个角落。

我们想要一起去海边，可是太阳那么毒辣，我们想要没有太阳的时候去海边，可是没有太阳的海边那么无聊。

··········

我想说的是，我们总是不知道自己希望的生活是什么。

痛苦的人总有各种痛苦的理由，他们说痛不欲生，可还是活着，并且会在某个明天为某件事笑的灿烂。开心的人同样有各种开心的借口，但他们也一样会在将来的某一天为某件事而向每个可以诉说的人诉说他们多么的不幸。我们一直都知道，过日子就是这样，没有什么是绝对。。。。。。

··········

所以，妹妹，不要再去想那些已经发生的事，什么都会过去的，在某一天你依然会开心的笑。

我不会劝人，但这些，我想你能懂。

我还记得你跳舞时候的样子，那么开心，那么骄傲。

你要做回自己。

所以，一起跳舞吧。

我说：时间就像乳沟，挤挤总是有的，可惜我是男人，再怎么挤，也就那么一点。

通宵上网百无聊赖的时候想到这句话，觉得太假了，事实上我从来就没挤过时间，都是时间在挤我。一直以来一寸光阴一寸金的想法让我在浪费时间的时候都有一种罪恶感，我总忍不住想着自己正在浪费着生命的多少分之一秒。吃饭睡觉上网走在大马路上骂街打球买东西看电视洗脸胡思乱想等等等等的时候，都会不自觉的觉得自己在浪费生命。

于是问题来了：我既花费了自己觉得不该花费的时间，又让奇奇怪怪的想法扰的我在消费时间的时候没办法尽兴。这感觉就像花钱点了一桌子的菜，偏偏对面坐的是你暗恋很久今天才好不容易约出来一起吃饭的美女，多少是有点顾虑，多少是有点想法，以至不能尽兴的吃本来该尽兴的吃的东西。

或许很多时候我们不快乐就是因为我们内心有不自觉的顾虑。

有个朋友有个弱智亲戚，20大几的人，只有1米5，智力发育刚到10岁左右。那次我刚刚同情了两句，朋友说：你怎么知道他需要同情？你不是他，你怎么知道他不快乐？

也对，我不是他，我怎么知道他不快乐，他什么也不想多好。

你又不是他，你又怎么知道他什么也不想？

额？？

日子还是简单点过的好，这道理我懂，可不那么好办。